Осознанные родители – здоровые дети
Здоровое будущее зависит от каждого, кто производит потомство. Создать здоровое потомство можно тогда, когда мы психологически здоровы и находимся в здоровых отношениях – важно находиться в здоровых отношениях с самим собой, с партнерами и с детьми.
Психологическое здоровье может формироваться на примере родителей – дети автоматически берут пример с родителей во всем. Опираясь на пример родителей, дети контактируют с окружающим миром, достигают результатов и создают собственную семью.
О том, как взаимодействовать с миром гармонично и строить крепкие отношения, рассказывает Анна Паутова – клинический системный психотерапевт.
–Анна, обязательно ли проходить терапию, чтобы вступить в здоровые отношения?
–За годы работы с семейными парами я пришла к однозначному выводу, что терапия обязательна для каждого, кто планирует создать свою семью. Чаще всего люди, которые вступают в отношения, создают семью, опираясь на образ и подобие родительских отношений. Если отношения между мамой и папой были трудными, между ними были злость, недоверие, подавление, упрёки, вина, стыд, непринятие партнёра, то чаще всего ребёнок, выросший в такой семье, во взрослой жизни создаст такие же отношения, ведь другого опыта у него нет. Он будет повторять те же самые ситуации и испытывать чувства, подобные тем, которые испытывали его родители в семье. Соответственно, партнёр будет отвечать на злость злостью – это бесконечный цикл, который будет длиться до тех пор, пока кто-то из партнеров не осознает, что это путь к разрушению.
–Как психология помогает строить здоровые гармоничные отношения?
– Я владею инструментами, которые помогают людям научиться определять свои чувства: страх, злость, стыд, вину. Понимая свои чувства, человек может ими управлять, не реагировать спонтанно, автоматически, как привык, а знать и понимать, в каких ситуациях подобные чувства у него могут возникать.
Чаще всего люди погружаются в свои неконтролируемые эмоции или сбегают от них.
Наши эмоции возникают при контакте с окружающими, с теми, с кем мы чувствуем себя не в безопасности. Однако проявить эти чувства при тех, к кому они возникли мы не можем, ибо злость, стыд и вина в социуме табуированы.
А дома, в кругу близких, тех, кто выдержит и простит, мы проявляем свои разрушительные эмоции.
Понимая себя, мы способны управлять собой и договариваться с окружающими. Навык договариваться с собой, с партнером – это самое ценное умение, которое положит начало крепкой и здоровой семье.
Самое важное в партнерских отношениях – это доверие, чувство безопасность. И только тогда, когда люди научаются постепенно договаривать друг с другом, у них получается создать осознанные отношения. Когда люди видят и слышат друг друга, они готовы к отношениям, коммуникации и к общему быту, к созданию семьи и рождению детей. Если у людей нет навыка конструктивной коммуникации, то создать здоровую семью и вырастить успешное потомство практически невозможно.
–Что обычно мешает счастью в отношениях?
–Претензии – в первую очередь. Претензии, недоговорённости, включение родителей жены или мужа в семью, нарушение личных границ, невозможность сказать партнёру, как с ним можно, а как нельзя.
Женщинам бывает очень важно закрыться, прийти домой и просто посидеть в одиночестве и полной тишине, чтобы восстановить ресурс, которым она сможет поделиться с детьми и мужем.
А мужчинам зачастую хочется после работы пойти к друзам и поделиться с ними успехами, чтобы проявить в себе мужское достоинство.
Когда потребности партнера отвергаются, он ощущает неполноценность.
Партнеры способны стать счастливыми в паре, принимая друг друга, будучи готовыми слушать и слышать.
Зачастую счастью в отношениях мешает то, что мы не умеем разговаривать из «Я» позиции. Когда мы с кем-то делимся своими событиями или рассказываем, что нам не нравится, мы чаще говорим не о том, что чувствуем, а начинаем обвинять: «Ты делаешь что-то не так». Партнер, когда слышит это, испытывает вину. Он думает: «Я опять не прав, я опять не оправдал ожидания, я плохой».
Жить с чувством вины тяжело, даже невыносимо. Чувство вины разрушает человека. Когда в семье тебя постоянно обвиняют, это снижает самоценность и формирует установку на неуспех.
–Как на детей влияет неосознанность их родителей?
–Напрямую! Если родители не умеют разговаривать и договариваться, ссорятся, обвиняют друг друга, предают, изменяют, то дети это всегда видят и чувствуют. Для них это становится привычным шаблоном отношений. В будущем они будут делать то же самое со своими партнерами.
Родители, которые ругаются при детях, обсуждают, как правильно воспитывать детей, перекладывают таким образом на них вину, потому что дети воспринимают себя причиной этой ссоры. Они думают, что из-за них у родителей возник конфликт. Так дети обесценивают себя и замыкаются.
Когда папа уходит от мамы, дочь считает, что папа ушел от нее. Когда мама сутками работает, избегая семьи, чтобы не встречаться с мужем, дети считают, что она сбегает не от мужа, а от них. В таком случае дети чувствуют отверженность и глубокое одиночество. В будущем такие дети либо остаются одинокими, либо повторяют эту модель со своими детьми.
Так, например, ребенок, который стал свидетелем ссоры родителей, считает, что проявление любви – это ссоры и крики. Если ребенок становится на защиту мамы во время ссоры, то он считает, что предал папу и винит себя или отказывается от папы, становится для мамы «защитником» и на всю жизнь обрекает себя быть «партнером» мамы, сам при этом не может создать семью.
Очень важно понимать, что дети состоят из двух частей: мамы и папы. Когда он защищает маму и отказывается от папы, внутри у него формируется конфликт, он делится на две части: одна часть нападает, а другая защищается – и так всю жизнь.
Когда у ребенка есть внутренний конфликт, он тратит много сил на решение этого конфликта, а в результате может утратить свой потенциал и жить в растерянности, ощущая безысходность.
У детей, которые проживали истории конфликтов своих родителей чаще всего слабое здоровье, растерянность, уныние, бессилие, депрессии, фрустрации, потому что они разбиты и поломаны напополам.
Учитывая это, можно сказать, что осознанность родителей является фундаментом создания и формирования здоровых, гармоничных и доверительных отношений в паре и с детьми.
Семья – это место, где очень важно чувствовать себя в безопасности, защищённым. А когда в семье появляется что-то, причиняющее вред, то семья становится разрушительной для того, кто чувствует себя в опасности.
Через индивидуальную терапию, семейную (парную) терапию, системные расстановки можно найти внутреннюю опору, устойчивость, сформировать ее и иначе относиться к себе, к партнерам и детям, видеть в них личности, любить их такими, какие они есть. Растить в них достоинство и помогать им раскрывать индивидуальность и потенциал.
